Pokukajmo v spalnico I: Moški lažje vstopa v intimo preko telesnosti, ženska preko čustvenosti

Družinska kateheza | 07.06.2023, 11:41 Mirjam Judež

V Družinski katehezi sta bila z nami Meta in Primož Halas, ki sta pred kratkim pripravila seminar Družine in Življenja na temo spolnosti. Kako moški doživljajo spolnost in kako ženske? Kako graditi odnos, da bo spolnost v zakonu nekaj osrečujočega za oba? Katere so ovire za željo po spolnosti? Odgovorila sta na ta in še mnoga druga zanimiva vprašanja. Vsi se strinjamo, da se o spolnosti veliko premalo govori, zato bomo pogovor, ki ga je vodila Marjana Debevec, objavili v treh nadaljevanjih. Pošljite povezavo nanj tudi svojemu sozakoncu. :)

Nedavno sta še z enim drugim parom vodila seminar na temo spolnosti.

Meta: »Pri Družini in Življenju smo videli potrebo, da odpremo vprašanje spolnosti. Med moškimi in ženskami so razlike, ki so pogosto vir napetosti, nesoglasij, sporov, težav v zakonu, s katerimi se vsi srečujemo. O tem se veliko premalo govori. Veliko je šal, mitov o spolnosti, premalo pa iskrenega pogovora. Midva nisva strokovnjaka na tem področju, sva si pa veliko prebrala in govorila iz najinih izkušenj. Ustvarjeni smo različni. V Prvi Mojzesovi knjigi beremo: »Bog je ustvaril človeka po svoji podobi.« Najina različnost v celoti odseva Boga. Moško, žensko telo nima smisla, ko pa ju daš skupaj, vidiš to dopolnjevanje, odkrivanje Božjega načrta za človeka. Ustvarjena sva različna z namenom dopolnjevanja.«

Primož: »Poudaril bi, da je zelo pomembna komunikacija, da znava izražati svoja pričakovanja in želje v zvezi s spolnostjo. O tem se težko govori, sploh, če je v ozadju ranjenost.«

Meta: Žene bi rade videle, da bi mož kar sam vedel, da me mora pohvaliti, da če ga opomnim, taka pohvala ne šteje. Ta mit si moramo izbiti iz glave. Moški ne berejo misli, zato jim je treba enostavno povedati.

Kakšni stereotipi veljajo v družbi?

Primož: »Stereotipi nastanejo, ker se ne pogovarjamo dovolj. Kar smo slišali, vzamemo za pravilo, se o tem ne sprašujemo in ponavadi je to neka polresnica. Jezus nam daje obljubo, da nas bo edino resnica osvobodila, zato je potrebno resnico iskati, se izobraževati. Miti niso povsem resnični, škodujejo našemu odnosu, nam sporočajo, da nekaj ni v redu z nami, da bi morali biti drugačni. Da je npr. moški vedno »za akcijo«. Pa ni vedno tako. Midva sva imela obdobje, ko zaradi stresa nisem imel spolne želje. En od mitov v krščanskem svetu je, da je užitek greh. To ne drži. Če odpremo Sveto pismo, ko je Bog ustvaril Adama in Evo, ju je postavil v Edenski vrh, kar pomeni kraj užitka. Če je Bog to ustvaril, je to nekaj dobrega. Še en mit: spolnost je spontana, zgodi se sama od sebe. Midva vidiva, da to ne drži, sploh ko je več otrok. Treba je načrtovati. Midva uporabljava metodo naravnega načrtovanja družine in na podlagi tega načrtujeva spolne odnose. Spontana sva znotraj načrtovanih dogodkov, to pa ja. Odnos se ne zgodi sam od sebe, treba ga je načrtovati, graditi za neko zadovoljstvo.«

Meta: »Moramo si vzeti čas za pogovor. V obdobju naših babic se niso pogovarjali o čustvih, o notranjem svetu. Danes so tovrstni pogovori nekaj običajnega. Tudi pri spolnosti je podobno. Treba je odkriti izraze, se izobraziti, iti ven iz naše neprijetnosti, ki jo ta tema pogosto vzbudi, da bo tudi pogovor o spolnosti nekaj običajnega. Predvsem v krščanskih krogih, ko imamo res lepo novico o spolnosti in zakonu, je še toliko bolj potrebno, da se odkrito pogovarjamo, da se ne primerjamo. Miti so pogosto težava ravno zaradi primerjanja, posploševanja.«

Meta: V Prvi Mojzesovi knjigi beremo: »Bog je ustvaril človeka po svoji podobi.« Najina različnost v celoti odseva Boga. Moško, žensko telo nima smisla, ko pa ju daš skupaj, vidiš dopolnjevanje, odkrivanje Božjega načrta za človeka. Ustvarjena sva različna z namenom dopolnjevanja. 

Primož: »Intima je sestavljena iz telesnosti in čustvenosti. Kot prepoznavava, moški bolj vstopa v intimo preko telesnosti, ženska pa preko čustvenosti. Oboje je pomembno. Ker smo tako ustvarjeni, ni eno bolj pomembno kot drugo.«

Meta: »Če zreduciramo intimo samo na spolnost ali samo na moj notranji svet, nekaj manjka, vedno dobimo samo eno plat medalje, odnos pa je sestavljen iz najinega notranjega sveta. Ženske rade najprej preverimo s pogovorom, če si mož deli podobne sanje kot jaz, da se lažje predamo v spolnosti, moški se pa na začetku težje odpre za notranji svet, lažje pa se odpre v telesnem stiku. Midva izkušava, da imava po spolnem odnosu, ko se odpre intima, pogosto dober, globok pogovor. Podobno je pri veri: vera je naše prepričanje, naša globoka spoznanja, ki se nas dotikajo v notranjosti, so pa tudi dela. Vera je čustvena in duševna. Ne moremo ločiti enega od drugega.«

Kako bi pojasnila pojem potreba?

Meta: »Potreba je gonilna sila, nekaj, kar potrebujemo, da dobro funkcioniramo. Moški in ženske imamo različne potrebe. Želja je čustvena ideja, da bo ena stvar izpolnila to našo potrebo, ni pa nujno, da je temu tako. Lahko je želja v skladu z našo potrebo, ni pa nujno. Pomemben je naš razmislek o želji. Sama veliko časa preživim za računalnikom, zelo dobro čutim potrebo po gibanju, ne čutim pa želje. Želja ne pride kar sama od sebe. Potreben je razmislek, zakaj je dobro, da naredim neke vaje, kako mi bo to koristilo in s tem se rodi tudi želja. Želja je lahko tudi napačna, lahko imam željo po določeni hrani, ker sem lačna. Če pa imam željo po hrani in nisem lačna, s tem hočem zapolniti neko drugo potrebo, ne potrebe po hrani. Želje so lahko dobre za nas, lahko pa tudi ne.«

Primož: »Za moške je prva potreba spolnost. Zaradi tega moški nismo pokvarjeni, če imamo to potrebo bolj izrazito kot ženske, ampak smo ustvarjeni kot sejalci. Ko dam seme ženi, rodi novo življenje. Druga potreba moškega je preživljanje skupnega časa z zakoncem, zmenki, družinski izleti, sprehodi in še ena potreba: privlačna žena, da si ponosen na svojo ženo, jo rad vzameš s seboj.«

Primož: Obstaja mit, da je spolnost spontana, da zgodi sama od sebe. Midva vidiva, da to ne drži, sploh ko je več otrok. Treba jo je načrtovati. Midva uporabljava metodo naravnega načrtovanja družine in na podlagi tega načrtujeva intimnost.

Meta: »Preden sem si kaj prebrala o potrebah ženske, ne bi znala točno definirati svojih potreb. Večinoma se pojavlja kot prva potreba ženske potreba po pozornosti in naklonjenosti. To je v meni takoj prebudilo spomin: ko sva bila še fant in dekle, se je Primož na neki zabavi zelo vključeval v družbo, na mene je pa malo pozabil. To je bil najin prvi prepir, očitala sem mu, da ni bil dovolj pozoren do mene. Včasih ženske težko razumemo tako izrazito potrebo moškega po spolnosti, ampak tudi moškim ni prizaneseno, saj imamo ženske veliko potrebo po pozornosti, naklonjenosti. Dobro je poznati jezike ljubezni, s katerim si polnimo rezervoar: usluge (to je izpolnitev moje potrebe po pozornosti, s tem mi da mož vedeti, da misli name, da sem mu pomembna v življenju). Včasih je to bolj v ospredju, včasih kakšna masaža, čokolada, darilo, posvečen čas … Priporočam, da se zakonci pogovorijo, se sprašujejo, kako bi lahko izpolnili potrebe sozakonca. Ženske rade slišimo, da smo lepe, da smo ljubljene, občudovane. Možje, če se žena lepo obleče, jo opazite, pohvalite, ji dajte vedeti, da ste opazili. Če se jaz uredim za k maši in ni komentarja, že mislim, da sem se mogoče narobe oblekla. Žene bi rade videle, da bi moški kar sam vedel, da mora pohvaliti, da če ga opomnim, ni isto in taka pohvala ne šteje. Ta mit si moramo izbiti iz glave. Moški ne berejo misli, zato jim je treba enostavno povedati, kaj si želimo.«

Vabljeni k poslušanju oddaje.