Pokukajmo v spalnico II: Držanje za roko, enostavni dotiki, objem, lahko naredijo veliko razliko

Družinska kateheza | 10.06.2023, 20:22 Mirjam Judež

V nadaljevanju pogovora o spolnosti zakonca Halas spregovorita o ovirah, da spolnosti ne moremo v polnosti živeti, o rutini v spalnici po 20 letih in o tem, kaj v nas zatira spolno željo. V oddaji sta nekajkrat poudarila, da bo vse lažje in lepše, če se bomo o spolnosti bolj odkrito pogovarjali, čeprav je pogovor o tej temi težko začeti. Družinsko katehezo je vodila Marjana Debevec.

Kaj nas ovira, da spolnosti ne moremo v polnosti živeti?

Meta: »Romantična predstava o vlogi moškega, ženske iz romantičnih filmov, knjig, kjer moški enostavno kar ve, kaj ženska potrebuje. To so nerealne podobe. To je vir nesoglasij v zakonu, ko pridejo neizrečena pričakovanja, ki bi bila čisto v redu, če si jih povemo. In pa napačno razumevanje najine drugačnosti. Midva nisva ustvarjena tako različna zato, da bi si nasprotovala. Največkrat so najine razlike dopolnjujoče. Primož zelo rad kolesari, jaz grem pa raje na sladoled. To dvoje se ne izključuje. On se prilagodi mojemu tempu na kolesu, s katerim se zapeljemo na sladoled. S temi razlikami se odkrivava, dopolnjujeva drug drugega v najini različnosti. Če pa so te razlike izrazite, da je en zelo nesocialen, en pa izrazito ekstrovertiran, je tudi to dobro, da drug drugega potegneva ven iz zaprtosti. Kaj nas še ovira? Pomanjkanje komunikacije, pa pogosto strah, da se bomo prizadeli, če se bomo o spolnosti odkrito pogovorili. Pogosto ženske ne upajo povedati, ker se bojijo, da bodo prizadele partnerja, hkrati pa je zadaj sram, ki je povezan z napačno versko vzgojo v smislu slabšalnega odnosa do telesa, češ, da je duša čista, telo pa je slabo. V resnici ni tako. Telo je dobro, ni treba, da se ga sramujemo.«

Primož: »Ovira, da spolnosti ne moremo v polnosti živeti, je pomanjkanje pogovora o teh stvareh. Sam sem bolj zaprte narave in sem se že odkar sva skupaj učil povedati določene stvari. Ta tema je še bolj delikatna, a je pomembno, da se človek zaveda svojih občutkov in jih ubesedi. Velik problem danes je pornografija, ki je splošno dostopna, tudi na telefonih otrok, ker nam daje napačen, popačen pogled na spolnost. Pornografija nam pusti vizualne podobe, ki se jih težko znebimo, vedno se nam prikazujejo, tudi med spolnostjo … Spolnost je najina stvar, ki se jo skupaj učiva in pornografija dela veliko škodo. Prisotnost pornografije pri poročenih in neporočenih zakoncih je praktično enaka, ni razlik. To je kar zaskrbljujoče, zato je nujno potrebno, da se o tem začnemo odkrito pogovarjati. Pornografija je varanje, saj svojo spolnost deliš v mislih z nekom drugim. Če imaš v mislih drugo ženo, je to varanje.«

Meta: Pogosto ženske ne upajo povedati, kaj si želijo, ker se bojijo, da bodo prizadele partnerja, hkrati pa je zadaj sram, ki je povezan z napačno versko vzgojo, češ, da je duša čista, telo pa je slabo. V resnici ni tako. Telo je dobro, ni treba, da se ga sramujemo.

Kaj v nas zatira spolno željo?

Primož: »Površinski ali slab odnos med nama. Če imava nezaupanje, zamero, če si česa ne poveva, si ne znava odpustiti, če imamo željo po kaznovanju, ker si mi to naredil, ti bom jaz to odrekel, če bežimo v kariero, imamo občutek neuspeha na poslovnem področju, stres, strah, pretirane skrbi, ki izhajajo iz slabe samopodobe, pomanjkanje, nizek nivo testosterona je tudi zelo velik faktor. To pomeni, da se premalo gibamo, se nezdravo prehranjujemo, premalo spimo, povečana je prisotnost alkohola, cigaret. Vse to zatira spolno željo.«

Meta: »Če se midva ne razumeva, bova težko v spolnosti okušala povezanost, če je sicer ni. Zagotovo zatira spolno željo strah, sploh strah pred zanositvijo. To močno zmanjša spolno željo. Pa hormoni, pri ženskah pomanjkanje estrogena v času menopavze. Po porodu, v času dojenja, ko res ni bilo spolne želje, je kar izziv, kako vseeno živeti zadovoljujočo spolnost za oba. Izpostavila bi slabe higienske navade. V knjigi francoskega katoliškega seksologa piše, da 30 % žensk, ki izkuša pomanjkanje spolne želje, pravi, da jim možje smrdijo. Gre za osnovo, ki je dostikrat spregledana. Hormoni zelo vplivajo na nas, po drugi strani pa vidimo, da se povezuje z našim načinom življenja in lahko razumsko nekaj naredimo na tem področju, s pravim pristopom, da se ta spolna želja poveča.«

Meta: Mož je v zakonu pooblaščen, da izpolni ženino potrebo po pozornosti, žena pa, da možu izpolni potrebo po spolnosti. Gotovo ne brez želje. Tu je treba graditi, usmerjati željo, da to postane način izgrajevanja najinega odnosa.

Zakaj je pri spolnosti in čustvenosti pomembno uporabiti moč volje in razum?

Primož: »Na delovnem mestu se srečujem z različnimi strankami. Se zgodi, da vstopi v pisarno privlačna, nasmejana ženska, ki lepo zadiši. To v meni prebudi neko kemijo. Če me na prvi pogled privlači, je pomembno, da razumem, da ni s tem nič narobe. Problem pa je, ko začnem imeti s to osebo nek drugačen odnos, da ji bolj ustrežem kot drugim, da se ji skušam pokazati v lepši luči, da si me bo zapomnila, da se ustvari neka povezava. To pa JE narobe. Dobro je, da imamo vnaprej predvideno, kaj bom naredil, če do tega pride. Nekdo je dobro rekel: Če pride želja, da bi prevaral, pomisli, kakšne misli ti bodo šle skozi glavo, ko bo konec spolnega odnosa in se boš začel oblačiti in kako boš to dejanje zakril. Dobro je, da ne podležemo čustvom, ampak dejansko predvidevamo podobno situacijo, do katere v življenju prej ali slej pride. Lahko se zgodi, da te ona osvaja. Dobro je, da imaš pripravljen scenarij, kako odregagirati. Razumsko veš, da če se boš odzval na osvajanje, bo to uničevalo najin odnos z ženo, vse okrog mene, mene samega in na koncu bo za vse to eno samo veliko razočaranje.«

Meta: »Naše želje in čustva usmerjajo naše življenje. V marketingu vedo, da se ljudje običajno odločamo na podlagi čustev, da smo na tem področju vodljivi. Če ne ozavestimo tega, če ne vklopimo razuma in volje, se bomo odločali narobe - na podlagi čustev. Z našimi željami in čustvi ni nič narobe, če so zadaj neki razmisleki. Lahko si želim dobrih stvari, samo treba je vložiti napor v nek razmislek. Kot pri avtu: gume so edini stik s tlemi. Čustva so tisto, kar nas žene, naš razum je pa volan, ki bo čustva, gume obrnil v pravo smer, da bomo ostali na cesti, da ne bomo zapeljali s ceste.«

Meta: V knjigi francoskega katoliškega seksologa piše, da 30 % žensk, ki izkuša pomanjkanje spolne želje, pravi, da jim možje smrdijo. Gre za osnovo, ki je dostikrat spregledana.

Z leti se nekateri pari navadijo, da je spolnosti vse manj, življenje postane rutina, zakonca živita vsak svoje življenje, imata veliko dejavnosti, zahtevne službe. Kaj lahko zbudi spolno željo po 20, 30 letih zakona?

Primož: »Rutina je dobra, če so v ozadju navade, ki nam služijo. Kot imamo vsi slabe navade, jih je treba prepoznati, ker iz slabih navad prihaja nezadovoljstvo. Ta rutina v slabih navadah, ponavljajočih vzorcih ubije kreativnost. Potrebno je, da to prepoznamo in začnemo vpeljevati dobre navade, ki so v začetku stresne, težke, potem, ko se navadimo npr. bolj zdravo prehranjevati, se več gibati, delati stvari, ki te veselijo, pa začneš nov proces. Ne zgodi se to čez noč, ampak je potrebna vztrajnost in disciplina. Ko čutiš uspeh, zadovoljstvo, ko premagam strah, to pri moških dviguje nivo testosterona in prebudi se želja za spolne odnose, da bi ta uspeh pomnožili. Ko si neuspešen, si zakrčen, tega ne želiš deliti z drugimi. Ko z Meto rešiva kak težji spor, to obema dviguje spolno željo.«

Meta: »Zadovoljstvo v najinem odnosu bo zagotovo spodbudilo spolno željo, ampak to zahteva trud, delo, to ne pride samo od sebe. Težko je, če se samo eden trudi za odnos. Ženska ima bolj izraženo potrebo po pogovoru, odkrivanju notranjega sveta, a to naj ne bo vedno le na njeno pobudo. Ženska ve, da je spolnost močna potreba moškega, a naj se ne zgodi vedno le na njegovo pobudo. Že Pavel je o tem pisal: »Mož naj ženi izpolni dolžnost, prav tako tudi žena možu.« V smislu najinih potreb, prepoznavanja, da sva drug drugemu poklicana. Mož je v zakonu pooblaščen, da izpolni ženino potrebo po pozornosti, žena pa, da možu izpolni potrebo po spolnosti. Gotovo ne brez želje. Tu je treba graditi, usmerjati željo, da to postane način izgrajevanja najinega odnosa.«

Meta: Pri DiŽ večkrat omenjamo POP kulturo: pogled, objem, poljub. To so preproste stvari, ki pa v zakonu naredijo veliko razliko.

Z leti pogosto v odnosu umanjka čisto preprost dotik. Prijeti se za roko. Kakšen je pomen tega dotika?

Meta: »Ko sem prebrala, da so en najpomembnejših spolnih organov naši možgani, je bilo to zame izjemno odkritje. Koža so pa naši drugi možgani. Ko sem rodila, se zelo zavedamo pri otrocih, kaj pomeni objem, dotik za dojenčka. A dotika ne smemo podcenjevati v zakonu, da se npr. primeva za roke. Primožu zelo paše, da ga počoham po glavi, po vratu, ga zmasiram. To ima večji učinek na najin odnos, kot bi si mislili. Seksologi za boljšo komunikacijo med nama svetujejo, da naj spiva gola. Ko se telesi dotikata, se avtomatsko prenašajo neke informacije, kar bo izboljšalo najino komunikacijo. Spodbujamo držanje za roko, enostavne dotike, objem, ko pridemo domov. Pri DiŽ večkrat omenjamo POP kulturo: pogled, objem, poljub. To so preproste stvari, ki pa v zakonu naredijo veliko razliko.«

Prisluhnite pogovoru z Meto in Primožem Halasom.